Моя ошибка ...

Совершенно неожиданно ...

В пятницу на анимке - повстречал Каришку ...
Как же я рад был её видеть , наверно так же , как и она меня ...
Она , всегда полная веселья и позитива , в этот день была унылая и грустна , хоть ничем этого не выказывала ...
Но , пусть не сразу , но всё таки я заметил - что то тяготило её душу , не давая полностью раскрепоститься и отдаться общёнию , так как могла делать только она и никто более ...

Через некоторое время - мы остались с ней наедине и я понял - случилось что то , настолько плохое , что я просто обязан был ей помочь , пусть не делом , но советом или хотя бы поддержать её в трудную минуту ...

... Как я уже писал ранее - по непонятным причинам я почти всегда знаю как решить ту или иную пролему , что я и делаю , поскольку не могу безучастно смотреть на страдания других ( ох сколько проблем мне принесла эта черта моего характера - уже и не подсчитать ) ...

... - Я рассталась с Донни - сказала она мне ( Донни - это её парень , тот самый , начёт которого она так долго думла и просила моего совета ) ,
-Точнее - сказала она - это он вынудил меня расстаться с ним ...
- Почему ??? Что случилось??? - спросил я
- Донни прочёл твой инет-дневник - сказала она ...

То , что я испытал в этот момент - довольно сложно описать ... В одночасье я почуствовал себя виноватым во всех смертных грехах и небыло мне пощенья , ибо нет прощенья тому , кто разрушил чужое счастье , пусть даже сам того не желая ...

...Почуствуй себя сволочью - засела в мозг беспощадная мысль , двящая на меня не меньше тяжелой гранитной плиты , размазывающая моё самоуважение по полу , вдавливающая в грязь все мои принципы и убеждения и приносящая смотение и грусть в мою душу ...
Ты ничтожество - зудела и бесновалась мысль , Ты - ни на что не годная , бездушная тварь - повторяла она мне ...
Оправдываться я и не пытался ...
Что с того , что это случилось случайно ??? Это ни капли меня не прощает ...
Из глубин самобичвеания меня выдернула Каришка : - Спасибо тебе - сказала она и улыбнулась , но глаза её всё равно оставались грустными ...

Она подошла ко мне и обняла ...

Обняла так сильно , как только могла ...

Так мы и стояли , не обращая ни на кого внимания ...
Ей было плохо ... Очень плохо ... И я понимал - пусть косвенно , но это я причинил ей боль ...

Ей и Донни ...

Надеюсь он простит меня за то , что я натворил ...

Я тоже обнял Каришку , не очень сильно конечно , ибо побоялся сделать ей больно , но всё таки - прижал её к себе , ибо кто , как не я - знаю что такое боль утраты ...

Незнаю , сколько мы так стояли ...

После всего случившегося мы направились к месту всеобщего сбора и , похоже , нашего отсутствия никто не заметил , а если и заметили - виду не подали ...

Вскоре Каришка пошла домой ...

Вот и сегодня - практически весь день чуствовал себя паршиво ...

Как же всё-таки ужасно - разрушать ...

@музыка: Era...

@настроение: Засуньте меня в холодильник ...

@темы: Мои мысли

---

>.< >.< >.< >.< >.< >.< >.< >.<

Утро ... Хотя какое утро , день уже ... Почти ...

Сейчас смотрю и поражаюсь - что за чушь я вчера писал ???
Да - конечно устал я вчера порядочно и немного удивлён , что у меня хватило сил хоть что то написать , но ...
Судя по смыслу написанного - зря я посмотрел Лаки Стар ...

Но рогалик то действительн был ... и сейчас ещё парочка осталась - на завтрак ...

Единственное , что меня смущает - утрата контроля над собственным телом ...
Такого не случалось уже почти три года , с тех пор как бросил пить ...

Чорт побери - только в России в 16 лет - уже бросют пить ...

...Остальные бухают до старости Q_Q ...

Сегодняшний день обещает быть таким же как и вчера и , надеюсь вернусь не позднее одиннадцати ...

Хоспади - а ведь я действително хочу воскресенье и выходной и на анимку ...

Чорт - я уже зависим от них ...

---

нет ...

Нет сил ...
Никаких ...
Эта работа по 13 часов в сутки просто выжимает меня ...

Сколько можно умирать ???

Самое обидное - дыже выходной не взять ... Рабочая неделя , как-никак ...

С нетерпением ожидаю воскресенья ...

Хочу на анимку ...

Хочу спать...

Хочу денег ... Много ...

Хочу власи ... Тоже много ...

Хочу рогалик ... Достаю его из холодильника ...

Как же мало нужно человеку ... Всего один рогалик , а удовольствия ...

Всё равно хочу спать ...

---

Безжалостное но спасителное время ...

Всё когда нибудь случается впервые ...

Сегодня - случилось ...

Впервые за три года - испытал шок от своей работы ...

Впервые попал в эту часть кладбища ...

Сегодня я впервые зашел так далеко на кладбище , незнаю почему меня потянуло туда , но сделанного - не вернёшь и всё-таки ...

Зайдя в глухую , почти заброшенную часть кладбища я испытал то , чего не испытавал уже давно ...
Множество , просто огромное множество людей было похоронено здесь , но не это меня шокировало ...
Сегодня я впервые попал на детское кладбище ...

Мало кто из похороненных в этом месте прожил больше года ...
Маленькие оградки , маленькие надгробия , маленькие оборвавшиеся жизни ...
Все они были собраны в этом месте ...

Но что меня огорчило больше всего , так это то , что большинство из могил были заброшены ...
Забыты ... Или покинуты , но всё же - никто не ухаживал за ними , никто не приглядывал и покосившиеся оградки , некрашенные и ржавые и упавшие памятники , до которых никому нет дела - всё это вместе пробудило во мне такую ярость , о которой я сам не подозревал ...

Безжалостное время ...

Оно властно над всеми и нет от него спасенья - думал я и все больше злился ...

И тут - внезапно пришло озарение : какой матери приятно вспоминать о потерянном - поставив себя на их место - ощутил всё то горе , что испытали они и понял - так лучше ... Намного лучше ...

Спасителное время ...

Оно лечит любые раны , помогает измениться , принять себя , смириться и снова научиться испытывать радость и счастье , то есть всё то , ради чего и стоит жить ...

Спасительное время ...

@темы: Мои мысли

---

Последний день лета ...

Что же - подведём итоги лета , теперь уже ушедшего ...

Сколько было приобретено за это лето ...

Сколько было потеряно ...

Сколько друзей я нашел ... И сколько врагов ...
Врагов - конечно меньше , но всёже само их существование говорит о моём несовершенстве и это , поначалу - угнетало меня , но вскоре я понял - совершенства нет ...

Почти весь сегодняшний я провёл в раздумьях ...
Думал , как обычно - о многих вещах одновременно - о себе , о том , как я живу , о том , в чем же причины моих проблем , о том , какой же я , черт побери ,- эгоист и думаю только о себе ...

В общем то и причину проблем вижу своих и знаю как решить её , но каждый раз что то заставляет остановиться и задуматься - буду ли я тем , кем хочу , если изменю себя , буду ли столь остро и чётко ощущать реальность , если не будет в моей жизни никаких переживаний и сожалений ... Буду ли я собой ???

С другой стороны - вся эта полоса неурядиц , несчастных случаев и мелких проишествий - слишком затянулась и хочется уже найти ту , что примет меня таким , какой я есть ... Многие принеимали , но я не тот , кого можно долго выдержать рядом - слишком спокоен и невозмутим , слишком урям и непреклонен , слижком горд и свободолюбив ...

Слишком много пороков ...

Способен ли кто нибуд выдержать такое ??? Надеюсь способен ...
Способен ли я измениться ??? Надеюсь способен ...

В таких раздумьях прошло всё утро - ленивое и безрадостно солнечное , как и десятки ему подобных ...
Но после обеда - небо начало заволакивать тучками , поднялся порывистый шквалистый ветер , пробирающий до костей , но в то же время - нежный и ласковый , приносящий прохладу разгорячённому телу и остужая распалённый мыслями мозг ...

... Довольно давно заметил , что моё настроение - зависит от погоды ( как впрочем и у некоторых других людей ) ...
В каждом сезоне у меня есть самая любимая погода - Зимой - метель , Весной - Солнце , Осенью - Листопад в солнечный день , а летом - то короткое , едва уловимое время , что наступает перед дождём - когда всю власть берёт ветер , безудержная неукротимая стихия воздуха , способная смести всё на своём пути , лишь дай ей возможность ...
Странное редкое , но всегда приятное чуство эйфории охватывает меня в такие моменты - предчуствие надвигающейся грозы - всегда столь томительное и всегда разное - когда то долгое , когда-то просто мнгновенное , но оно всегда оканчивается и тут неизбежно разразится ливень , смывающий копоть и грязь , очищающий дороги и улицы , прибивающий пыль к земле , так что с тановится легче дышать ... И в воздухе , чуть ощутимо пахнет озоном ...

Именно эти моменты - шквалисые потоки ветра перед дождём и есть мои любимые - столь похожие и всегда разные , столь успокаивающие и побуждающие одновременно , столь сильные и непокорные , но ласковые ...

Сегодня был именно такой день - день моей эйфории , ибо каждую минуту я ожидал - вот , вот сейчас польёт , но он - всё не лил и следующая минута вновь приносила нетерпеливое ожидание и сладостную эйфорию от тугих и упругих струй ветра ...

Как будто для меня - почти весь день была такая погода и у меня созжалось впечатление , что лето прощается с нами , конечно оно ещё вернётся , но это - уже никогда не повторится и останется жить лишь у нас в ввоспоминаниях , столь разных и столь похожих , ибо нет между людьми существенной разницы , как нет и абсолютной идентичности ...

Все мы столь разные и столь похожие ...

Интересно - что же будет завтра ...

@музыка: The Sore Feet Song ... Кельтская флейта ../

@темы: Мои мысли

---

Никогда бы не подумал ...

Абсолютно непонятно - чем меня так зацепило участие а косплее , но ...
Хочется ещё , хочется внимания , этой суеты перед выступлением , лёгкого волнения перед выходом ...
И конечно же - ни чем не сравнимого чуства удовлетворения , сравнимого разве чтио с эйфорией ...
хочется снова испытать это , пусть лишь ненадолго , но снова вжиться в роль , заставить людей поверить , что ты - это не ты , а кто-то другой , стать тем , кого косплеишь и слиться с ним воедино , уйти от реальности , и погрузиться в мир фантазий ...

Задумываясь об этом - я пришел к выводу , что я низачто не согласился бы снова косплеить , если бы первое выступление не удалось ...
Но он удалось и теперь я с нетерпением жду следующего стерлитомакского фестиваля , дабы выступить там и вновь испытать те , ничсем не сравнимые чуства ...

Чорт побери , Кир - я неимоверно благодарен тебе , за то что ты открыл мне чудный мир косплея ...

Зомг , Зомг - схожу с ума , я в шоке сам от себя ...

@музыка: Sai...

@настроение: Лимонно

---

Записки Одного косплеера ...

Что же - начну с того , что прошло все лучше , чем я ожидал , но скорее всего - это сказывалоось волнение перед выступлением , ибо всё происходящее я воспринимал в панически-хаотичном состоянии и не был готов ни к чему ... Я нервничал ... Неимоверно сильно нервничал , а когда я нервничаю - начинаю нести всякую чушь , что несомненно разряжает обстановку , так было и сегодня - пришли мы раньше назначенного срока , примерно на полчаса , после чего - лихорадочно начали готовиться к переодеванию , ещё не зайдя внутрь - мы понали , что для Ророноа Зоро ( которого косплеил я ) - нужны заколки невидимки , коих естественно нигде не оказалось и Кир - поспешил в магазин , покупать их , с чем , к моему удивлению( восрксное утро -вызывало сомнение о том , что магазины работают ) - справился он довольно быстро , после чего мы зашли внутрь ... Где нас и встретили Могучие славянские витязи , почему то с Нарутовскими протекторами , прикреплёнными на разные , совершенно рандомно расположенные места ...
Попав внутрь - превым делом узнали - где гримёрка и направились туда ... Как выяснилось - гримерки было 2 штуки , но обе они были аккупированны девушкми из различных Кос-бэндов ... Естественно - лишенные каких либо комплексов мы начали переодеваться прямо в коридоре , как и большое количество людей , подобных нам ... Кир и Курт - переоделись сразу - ну не было у них сложных в одевании элементов косплея , таких как у меня - с поясом возился долго ... С волосами - ещё долше ( вообще в идеале - волосы должны быть зулёными , но наш маленький городок не имел запасов зелёного тоника , так что пришлось обойтись без него ) , но когда всё было готово - ммм получилось нечто - мне самому понравилось и выглядело всё столь продуманно и цельно , что я даже залюбовался ( О хоспади - надеюсь не получу нарциссызм в подарок) . Рядом был Парнишка из Пара-Пара , которого почему то прозвали - золотые трусы ( на самом деле они были красные , просто с золотым ободком ) которому срочно нужны были нитки и иголка , ибо золотое оформление его трусов - никак не хотело держаться на своём месте ... По случайному стечению обстоятельств - нитка с иголкой были у меня , да и ножницы тоже , и я естественно - не отказал человеку в помощи ... О том , как он извивался , зашивая себе ... эээ ...- То , что положено , вот - я ничего писать не буду , ибо пожалею ваше воображение , но - посмотреть на это безусловно стоило , ибо не каждый день такое увидишь ...
Через некоторое время мы узнали , что открываем вторую часть косплей конкурса , и идём сразу после пятиминутного перерыва ...

Первым шел Курт (Манки Д.Луффи), открывавший наше выступление , который , как я заметил на фотках - сделал просто отличную работу , подготовив и разогрев публику ...
Вторым был Они (Ророноа Зоро ) , то есть я ... Выход на сцену ... Хоть и не первый в моей жизни , но всё же волнующий , ибо , как выяснилось - на фесте присутствовало около 600 человек , а перед таким количеством народу - я выходил впервые ... Но отбросив сомнения и стах - вышел на сцену ... Описание персонажа - неотъемлимая часть каждого косплея , жаль только я его почти не слышал , ибо акустика в зале была такова , что не давала оглохнуть выступающим на сцене , но и не позволяла им слышать то , что происходит перед сценой ...
Так что - я довольно смутно слышал , что говорят ведущие , а когда понял , что начал слишком рано - все отрепетированные позы уже кончились , так что пришлось импровизировать ... что я и сделал , и как потом выяснил - лишь опытные люди заметили секундное замешательство , что нахлынуло на меня , но я справился , единственное что - практически всё время пришлось держать Сентарью , и после выхода на сцену - моя челюсть обиделась на меня и не хотела со мной общаться , но я проявил свои депломатические навыки и она таки сдалась ...

После конкурса Косплееров - был перерыв около получаса , так что можно было сходить - перекусить ...
Самое обидное - просто воды нигде не продавалось и мы отправились в магазин ...
Ближайший из которых был на другом конце квартала , куда мы и отправились , даже не разоблачаясь ...
Купив воды и перекуса - направились обратно , искать соклубовцев , для фотосессии ...
Соклубовцев мы нашли и направились в ближайший парк , где и устроили фотосессию , правда довольно короткую , но от этого не менее содержательную ...

Продолжение сей вакханалии проходило в мение упорядоченной обстановке , во всяком случае для меня - так оно и было , ибо зайдя в Мэйд-кафе - долгое время сидел там , после чего направился в холл и даже умудрился вздремнуть на диванчике , хоть недолго , зато качественно ...
Вернувшись - застал конкурс AMV клипов и проголосовал ...

Порадавала девушка-косплеер , в образе Мисы - она с такой искренностью и обожанием смотрела на тебя и срашивала твоё имя , что ощущалось желание - написать ей своё имя , лишь бы угодить ...

Далее по списку шел Мюзикл , под названием " Безрассудство разума ..." Могу сказать - своё название он оправдал ...
Однако мне , в отличии от некоторых - понравилось выступление , особенно сценка с танго - столь пламенного и страстного танца - я не видел уже давно ...

В общем и целом - безусловно сие мероприятие стало одним из наиболее запоминающихся моментов в моей жизни ...

Вот и кончилось всё , однако расходиться никто не спешил и мы , всей толпой - провожали наших иногородних друзей ...

Проводив всех - направились к Незабвенному антею , столь гостиприимному и отзывчивому человеку , что я могу гордиться знакомству с ним , но ещё большую гордость вызывает то , что я могу считать его другом ...

Что я могу сказать - у Антея мы устроили продолжение банкета , плавно перходящего в долгий глубокий сон ...

В общем и целом - вперчатление исключительно положительное и пазитивное , приятно осознавать свою причасность к этому , хоть малое , но всё же участие , надеюсь - к следующему году мы подготовимся более тщательно , и всё таки соберём более полную команду косплея ...

На этом всё ...

@музыка: Ost`s

@настроение: Умеренное , без осадков

---

Zetsubou...

Никогда не думал , что буду делать это ...

Сегодня я в депрессии ... Как собственно и вчера , да и последние несколько дней тоже ...

Почему то в депресс я впадаю лишь по одной причине , столь же старой , сколь актуальной , ибо отношения между людми были и будут всегда и ничто не изменит этих неписанных законов природы ...

О , Ками - сама , почему именно она запала мне в душу , запала столь сильно , что временами я путал сон и явь , мечты и реальность , вымысел и правду ... Я видел в ней ангела , пришедшего с небес , пришедшего только для меня ...

...Сколько раз подобные мысли посещали меня , и я был уверен , что вот - наонец то я нашел её - ту , единственную , что будет со мной , с которой я никогда не расстанусь ...

... Как наивно и глупо ...

...Вот и сегодня - я был рад встрече с ней , неважно , что я не был с ней наедине , мне было хорошо лишь о одного её присутствия , её взгляд доставлял мне ни с чем не сравнимое наслаждение , приводящее меня в состояние мира и спокойствия ...

Но не согодня . Сегодня - один из тех дней , которые мне так ненавистны , ибо именно в такие дни я ощущаю себя полным абсолютным ничтожеством , пустым местом , бездушной оболочкой , заполненной ненавистью и страданием и ничем более ...
Человек , неспособный себя контролировать - уже не человек ... Как же трудно порой удержать контроль в своих руках , не дав эмоциям и чуствам завладеть тобой ... Последние несколько лет - научили меня практически полному контролю своих чуств , именно поэтому меня , иногда считают скучным ... Хотя приятнее называть это сдержанностью , ибо я могу при этом веселиться и грустить , но вывести меня из себя может лишь что-то столь сильное и неистовое , что ломаются все барьеры и преграды , заставляя выплескиваться всё это - наружу , причиняя боль себе и окружающим ... В такие моменты я должен быть один , абсолбтно один , ибо в таком состоянии я способен сказать или сделать такое , чего в обычном состоянии - не сделал бы низачто , и о чём впоследствии , несомненно - буду жалеть , но исправить содеянное - врят ли смогу ...

...Она лежала на диване ... Лежала и наслаждалась , ибо с ней рядом находился парень , довольно симпатичный , но не скажу , что красавец ...
Они познакомились 3 дня назад ... Всего 3 дня ... и уже вместе валялись на диване и обжимались друг с другом , не стесняясь никого и не обращая на них внимания ... Всего 3 дня ... Забавно - именно такой период нужен , что бы соблазнить меня , именно через 3 дня обычно начинаются более серьёзные отношения с девушками ... О ками , что же это ...
Увидив моё состояние Куруру поняла , почему же я в загруженном состоянии последние несколько дней , ибо именно она предупреждала меня о том , что Она - не такая , как кажется и мне не стоит столь сильно западать на неё ...

...В любом случае - мы бы не были месте , по нескольким причинам ... Как же забавно мы смотрелись бы вместе - двухметровый парень и девушка не очень высокого роста ... Видимо поэтому она и не обращала на меня внимания - слишком разные , слишком непохожие , встретвшиеся совершенно случайно ... Почему же ??? Почему мы не могли быть вместе ??? Почему мы не вместе сейчас ???

Сложный вопрос , который после последних событий - совершенно не требует ответа ... Она - сделала свой выбор и выбор этот пал не на меня ... Чтож - остаётся лишь смириться , ибо нет смысла - тащить её силой и мешать им обоим , пусть они будут счасливы , надеюсь так и будет ...

А я ... Чтож - мне остаётся лишь смириться и попробовать забыть её , попробовать смириться с тем , что я не столь хорош , как он ...

Депрессия - истинно это слово сейчас - наиболее соответствует моему состоянию ... Будет оно недолго , но проходить будет болезненно и тяжело ...
Но то , что не убивает нас - делает нас сильнее и пережить это - вот чего я хочу сейчас ...

Как мне нужен человек , который поддержит и посочуствует ... Но нет - нельзя раскисать и унывать - этот путь я пролделаю один и стану , пусть ненамного , но всё же сильнее и это поможет мне в будущем ...

Я надеюсь на это ...

@музыка: Flёur

@настроение: Депрессивно созидательное

---

Всё так сложно , что почти невозможно ...

Довольно давно не писал ничего ...

Множество вещей случилось за эти 2 недели ... Хороших и плохих , приятных и не очень , но в основном они приносили радость или хотя бы чуство удовлетворения ... Удовлетворения не телесного , но морального , способного привести в покой растрёпанные нервы , способного излечить душевные раны , которых так много скопилось за эту , пусть недолгую , но всётаки - жизнь ...

Я ...

Я ненавидел себя ...

Ненавидел за то , что оказался неспособен ни на что , при встрече с трудностями ...

Я снова задаюсь вопросом : почему я всегда знаю , как решить проблемы других и при этом абсолютно неспособен решить свои ...
Совет . Совет знающего человека - вот что мне сейчас нужно ... И не просто человека , а человека понимающего и сочуствующего , такого , каким я сам стал уже для многих ...
Относись к людям так , как хочешь , что бы относились к тебе - древняя мудрость , по законам которой я живу . Жву в надежде , что кто нибуд отплатит мне тем же ...

Я ...

Я ненавидел себя ...

Ненавидел за то , что отступил перед теми подонками , что докапались до нас тогда ...

В который раз убеждал себя - насилие не выход , то что случилось было лучшим выходом из сложившейся ситуации ...
Да - всё обошлось , Да - пострадал только я ... И пусть боль , что мне причинили - не была очень сильной - всё равно в тот день мне было плохо ... Всё было бы неплохо , но меня унизили ... И даже унижение я бы стерпел , если бы при этом не присутсвовал один важный для меня человек ... Как было стыдно ... Так стыдно , что я готов был провалиться под землю и остаться там ... Как мышь - забиться в норку и не высовываться ... Забиться и не видеть её глаз ... Она смотрела на меня и в её глазах читалась жалость ... Она жалела меня ... Вот отчего было дествительно больно ... Невыносимо больно ...

Я ...

Я ненавидел себя ...

Ненавидел за то , что не могу признаться ей ... А главное - самому себе ... Да - она зацепила меня ... Зацепила настолько сильно , что нет никакой возможности вырваться ... Да и желания тоже ... И недавнее проишествие с Каришкой - как то сгладилось , конечно оставив след во мне , но такой мягкий и незаметный , что на него не обратишь внимания , если не искать ... Каришка - довольно мила и именно это мне в ней и нравилось , но теперь я понял - Она очень хороший человек ... Очень ... Но более чем друзьями мы не станем ... Мы станем , точнее уже стали очень хорошими друзьями ... Именно Каришка первой заметла , как меня зацепило ... Заметила она и перемену во мне - едва заметную для остальных ...

Не далее , как вчера я провожал Её до дома ... Было уже довольно поздно , почти 2 часа , но тем не менее ...
Мы шли по дороге ... Пустынной ночной дороге , лишь редкие машины нарушали наш покой ... Она думала о чём - то , а я ...
Я просто шел и любовался Ею ... Смотрел , как лёгкий ветерок треплет её волосы ... Чуть слышно , почти незаметно следуя за ней - пытался поймать её взгляд , пусть мимолётный , ничего не значащий ... Но всё же ...
Когда я смотрел на Неё - сердце начинало стучать чуть сильнее и становилось так хорошо ...

Она же в этот вечер была грустна ... Может быть просто устала , а может быть ей было тяжело ... Я спросил у неё что случилось ...
Она отвеила , что у неё проблемы с родителями ... Как это знакомо , подумал я , но сказал ей совсем другое ... Или не совсем ...
В общем то это неважно , ибо после моих слов она уже не выглядела столь печальной ...

Так мы и попращались ... Она , полная жизни - убежала наверх по лестнице , а я неторопливо побрёл домой ...

-Как же я привязался к ней - подумал я .

-Как приятно видеть как она улыбается ил смеётся ...

-Как приятно просто находиться с ней рядом ...

Почему то когда я думал о Ней - становилось теплее ... Как будто кто то очень близкий согревал тебя своим теплом ...

Снова это чуство , но на сей раз более сильное , более чёткое и определённое ...

Снова оно ...

Я снова влюбился ...

---

И снова ...

Сегодня узнал , что у Каришки с её парнем всё наладилось , тем более - сегодня было ровно полгода , как они встречались , а это что то , да значит ...
Размышления на эту тему вновь заполнили мой набитый странными и бессвязными мыслями мозг ...

После довольно долгих раздумий я пришел к выводу - так будет лучше для всех , ведь они снова вместе , довольны жизнью , довольны всем ...
Так будет лучше для неё :

С ним ей будет лучше , он более внимательный , более свободны - всегда найдёт для неё время ... Не то что я ...
Он более покладистый - с ним ей будет легче ... Не то что со мной ...

Я же - не занимяюсь саммобочеванием или самокритикой , просто с моим характером , стремлению к независимости , излишеней сдерженностью и спокойствием ...
В общем - будет лучше , если мы останемся друзьями - не более , но и не менее , а это всё таки что то ...

Я лишь решил не мешать ей жить , жить так как она хочет , не лезть в её личную жизнь , не чинить препятствий или помогать им быть вместе ...
В общем - решил не мешать ...

Сам же - снова буду жить в ожидании той , единственной ...
Есть вероятность , что я встречу кого нибудь , кто примет меня таким , какой я есть - принципиального , неисправимого , временами депрессивного оптимиста , плюс ещё несколько качеств , о который мне приходится только догадываться ...

В общем - я снова в поиске ...

---

Воскресенье - жуткий день

Как давно я не был на общих анимках ... Недели три уже наверно . Всё изменилось !!! Пропала та чарующая атмосфера лёгкости и беззаботности , что была раньше и всё из-за того , что теперь на старом месте , где проходили все анимки теперь тусуются разные личности ,
неподдающиеся конкретному опиисанию - были люди , с которыми раньше общался , но ушел из той компании , потому как любимым развлечением там было - настроить всех против кого либо , перетирать это всё пару дней , потом - помириться с ним , но в знак примирения он должен был проставиться ... Дибилизм короче , 3 месяцев общения с ними - мне хватило сполна , и вот они сегодня снова там ..
Хотя это не первая встреча после того как я ушел оттуда - всё равно неприятно снова встретиться с ними , особенно если учесть , что они совершенно не уважают моих увлечений , в частности абсолютно не понимали моего увлечения аниме и постоянно пытались подогнать под себя - подогнать под себя , создать формат , по которому я могу жить , лишить меня индивидуальности , что мне естественно не понравилось , ибо недавно заметил , что анимешники - не поддаются ни дрессировке ни исправлению ...
Та вот сегодня они занялись своим любимым делом - докапываться до кого либо , но сегодня их целью стали анимешники ...
Короче - испортили настроение , хотя так ничего и не сделали - так воздух потрясли и свалили ...

Но настроение было безнадёжно испорчено ... Сволочи

---

Пазитив

Проведя полночи в раздумьях я решил - помогу Каришке с её парнем или хотя бы не буду вмешиваться , иначе это может привести к таким последствиям , какие абсолютно нежелательны ни для меня , ни для неё ...
Спал 3 часа потом работа - тяжелая и изнурителная , однако сегодня вроде как суббота - короткий день , а завтра выходной , значит надо повеселицо , отринуть проблемы и просто оттянуться с друзьями , чем и поспешил заняться ...
Насколько я знал - на воскресенье планировался поход на пляж , но по неизвестной мне причине собрались в субботу , то есть сегодня ...
Сбор был назначен на 15:00 , а работал я до 17:00 , соответственно со всеми пойти мне не удалось ...
На поиск места , куда все пошли у меня ушло ещё примерно минут 50 , так что когда я пришел - никто не надеялся меня увидеть ...
Радости было ))) В общем сегодня я узнал , что я - "Секси" , умудрился выпить горячего пива , съесть сосиску , длинной в 3 раза больше обычной , проплыть ждовольно большое расстояние ... В общем повеселился от души , тревоги и переживания - переместились за второй план , всё стало легко и просто ...
В общем ко мне вернулось моё обычное настроение ...
Надеюсь оно продлится подольше ^_____^

---

И снова вечер ...

Вернулся с работы поздно ... Ну поздно - не совсем то слово , скорее - позде обычного - около 10 вечера уже был дома ...
Идти на улицу не было ни желания ни сил , так что решил остаться дома и полазать по сети в поисках чего либо интересного ...
Включил асю ... Зря наверно я это сделал , потому , что это отняло у меня 2 часа моего времени , но всё-таки оно этого стоило ...
В сети появился парень Каришки - хорроший человек и отличный гитарист , игра которого может заворожить даже искушенного слушателя , не то что - обычного слушателя ...

Как-то незаметно разговор зашел о Ней ...

Он допытывался - не гулял ли я сегодня с ней , не видел ли её , не знаю ли - где она .

Я этого не знал , о чём ему и поведал ... Он очень растроился , во всяком случае мне так показалось .
Говорил , что соскучался , что давно её не видел , я же в это время чуствовал , что меня разрывают сомнения - поведать ему о том , что она к нему ничего не чуствует , или оставить всё , как есть и не лезть не в своё дело ...
Логика превозобладала и я не стал ему ничего говорить ...
Конечно хотелось помочь Каришке , но она ведь ещё сама не разобралась в себе - зачем портить то , что и так очень хрупко и может развалиться в любой момент ? Что если она решит , что хочет быть с ним , а я - как последний негодяй испорчу их отношения ?
В то же самое время где-то - на краю сознания шевельнулась гадкая мысль - может действительно сказать ему всё , что она о нём думает ?
Отогнав эту мысль , как назойливую муху я решил прибраться в квартире - время пришло )))
Прибираясь я ловил себя на мысли , что хочу ему всё рассказать , что бы освободить её , что бы он перестал её мучать , что бы он отпустил её ...

...Я стоял под холодным душем , не желая думать ни о чём .
Упругие струи соприксались с натруженным телом , разбиваясь на миллионы мельчайших осколков , принося с собой блаженство и унося усталость и злость ... Злость на самого себя , на несправедливость , на сложившуюся ситуацию ...

- А ведь Она воспринимат меня лишь как друга ...- вдруг подумалось мне . Странно - раньше я об этом не задумывался ...
-А что мне мешает стать больше , чем другом ???
-Видит ли она во мне когото , более близкого , чем друга ???

...Включил воду посильнее - холодная вода унесла гнетущие мысли прочь ...

Не думать об этом , не думать , не думать - повторял я себе , но мысли не засунешь в коробку и не поставишь на антрисоль , подальше отовсех ...

И от себя ...

Сегодня я понял - пришло давнее , почти позабытое чуство , приводящее в эйфорию , лишающее сна и аппетита . Не думал , что снова это испытаю ...

Кажется я влюбился ...

---

Делемма

Как хорошо иногда - просто посидеть дома отдохнуть от суеты повседневности и расслабиться )))
Чем я сегодня и занимался - просто занимался своим любимым делом в свободное время - Смотрел новый аниме-сериалец ^-^...
Неожиданно позвонила Каришка - спросила : можем ли мы встретиться ???
- Конечно - ответил я .
- Сейчас зайду - сказала она ...

Пришла - как всегда пазитивная и жизнерадостная - вытащила на улицу .
Жарко , душно , практически невыносимо летом в городе , однако остались ещё такие места , в которые не добралась иссушающая и ипепеляющая жара , приводящая в улитообразное состояние большое количество людей и животных ...
Нам с Каришкой повезло - мы нашли уютный дворик , в котором дул прохладный ветерок и росло большое , раскидистое дерево , создававшее блаженную тень ...
Устроившись на скамеечке - мы , как обычно, начали болтать просто - ни о чём и обо всём одновременно , как это получается , когда создаётся ни с чем несравнимая атмосера взаимопонимания , когда даже мысли порой - одинаковы ...
Через некоторое время - пришло время расставания - пора домой . Время в пути до её дома пролетело абсолютно незаметно ...
Оставив после себя лёгкий , чуть заметный аромат ванили - она , как и вчера скрылась в своём подъезде ...

Я побрёл домой , в очередной раз загрузившись её личными проблемами и своими мыслями на этот счёт ...

Её парень - она вновь не смогла сказать ему , что они не подходят друг другу , во всяком случае - она так думает , с ним ей тяжело , общих тем - нет , поддержать беседу он не может , а у неё - нет желания , но поделать с собой - ничего не может ...
Он не плохой парень - говорил я ей , возможно всё наладится , возможно вы будете вместе ...
Хотя сам , глубоко в душе надеялся на обратное , но загнал поглубже свои эгоистичные мысли , о том , что бы быть вместе с ней ...
Создалось впечатление , что во мне две или даже несколько личностей , постоянно спорящих друг с другом , со временем приводящих к единственно правильному и верному решению ...
Сегодня моим решением было - помочь Каришке разобраться в своих чуствах ...

И загнать поглубже свои мысли о ней ...

---

Вечерняя прогулка

Странный выдался день ... Хороший , но станный . Начнём с того , что до вечера я просидел дома , занимаясь тем , что делаю обычно по ночам - смотрел аниме : самое лучшее времяприпровождение , если нечем заняться и нет возможности выйти на улицу ...
Совершенно незаметно наступил вечер , спала дневная жара и прохладный ветерок начал остужать разгорячённые за день улицы ...
Тут мне позвонила Каришка - моя подруга , с которой мы не видились уже довольно давно , всё из-за той же работы , так вот она предлогала встретиться и прогуляться ...
Я конечно же согласился - когда ещё представится шанс такой встречи ...
Как оказалось - она недалеко от моего дома , так что обещалась зайти ко мне сама . Пришла она немного раньше , чем я ожидал , так что застала она меня в не очень подобающем для приличного общества виде , однао ни капли не смутившись - зашла и прошествовала в мою комнату ... За время пребываения у меня в гостях мы успели : Выпить чаю с кексом и полакомиться мороженным , посмотреть пару серий Унылого учителя , полазать по инету , обсудить новости в стилистике и музыке и ещё о многом поболтали...
В самый неподходящий момент - явились мои родственники и испортили практически идеальную атмосферу взаимопонимания и полного эмоционального контакта ...
Делать нечего - собрались и свалили по быстренькому , ибо находиться дома стало просто неимоверно скучно , да и погода радовала прохладой и свежестью ...
Решил выгулять собаку - соответственно взял с собой . Прогулочка удалась на славу , единственное , что угнетало атмосеру - станное чуство , будто каришку что то гложет - каки то мысли и переживания ...
Присев на скамеечку и затенённом дворике мы начали беседу , в ходе которой выяснилось - всё дело в её парне ...
Чуства к нему её давно покинули , а может их и не было , но порвать с ним отношеня она не может - хочет остаться с ним друзьями , а как это сделать - не занет , да и хочет ли она рвать с ним отношения - она тоже не уверена - видит , что он любит её ( странно конечно , но я не заметил особо трепетных чуств с его стороны , однако не смогу сказат уверенно - правда это или нет ) , просила совета , как ей поступить ...
Единственным выходом - я видел расставание с ним , но первым делом - посоветовал ей разобраться в себе , понять - что же именно она чуствует к этому человеку , и только тогда - решить как следует поступить ...
"Главное - посоветовал я , - Не оставлять всё как есть - иначе будет только хуже - терзания , сомнения , переживания - к чему они приведут - стоит только догадываться ...
Проводив её до дома мы - расстались - она лёгкая , почти воздушная , немного наивная , но неимоверно класивая - скрылась в темноте подъезда , оставив после себя лёгкий , чуть уловимый аромат ванили - её аромат ...

Темнело ...

Сидя на скамейке я размышлял о жизни :
- Почему такое происходит : люди тянутся ко мне в поисках защиты и сочуствия , в поисках совета ...Совет - не просто слова , а путь возможного решения проблемы , способный направить как по верному , так и по ожному пути ...
-Почему за советом обращаются именно ко мне - тому , кто со своими проблемами не может разобраться ?
-Почему верные слова всегда приходят на ум , именно в те моменты , когда это нужно кому-то ...

Думать об этом можно до бесконечности - в бессонные ночи , когда все ощущения обострны до предела , когда бесконечный рой мыслей лезет в голову , когда начинаешь задумываться о том , что ранее не приходило в голову ...

За этими размышлениями наступила ночь - время свежести и спокойствия , время , когда люди уходят в мир , где они и только они - хозяева реальности ...

@темы: Мои мысли

---

Опять и снова ...

И снова утро ... Утро начинается , как сказано было в одном добром советском мультфильме , но мне , после вчерашнего впору петь другую , более депрессивную песню Чучала -мяучало, из того же мультфильма ...
Настроение - ни к чорту , вчерашний депресс продолжает долбить , Надеюсь приду в норму до пятницы ...
И снова радость - подозреваю , что мне дадут выходной , но вот конкрктно - когда - не сказанно , ибо народ мрёт пачками , соответственно полно работы . Очень надеюсь , что выходной мне даду в воскресенье , потому что намерен сходить на общую анимку , на которой не был уже около трёх недель , если не путаю , и вновь получить недельный заряд бодрости и позитива ...
Сейчас снова устремляюсь на работу , дабы не разозлить начальство и не схлопотать выговор ^_^

---

По возвращении

Сегодняшний день был наполнен событиями , как никогда ...
Во первых работа - снова пришлось выполнить трёхдневный план , что уже порядком надоело , хотя есть подозрения , что мне увеличили дневной план в три раза ... Почти весь сегодняшний день я провёл в компании двух не очень трезвых мужиков , что несомненно отразилось на моём настроении , но я тешил себя мыслью , что сегодня я рассчитаюсь со всеми долгами и буду вновь работать на себя ...

Вернулся домой ... переоделся , принял душ , отправился на встречу со своей девушкой ... Радости полные штаны , ибо не видел её очень давно ( проклятая работа >.< настроение на высоте ...
Прогулявшись по проспекту мы присели на скамеечку и начали болтать - просто ни о чём , о всякой ерунде ... Вскоре перешли на более серьёзные темы ...
Итогом всего разговора стала фраза : " Нам лучше остаться друзьями " Естественно настроение резко упало ... Поступок свой она так и не смогла объяснить , Ограничившись дежурным " Так будет лучше для нас обоих " , после чего она ушла ...
Держать её я не стал , да и ни к чему это - мы слишком разные , у нас очень мало общих интересов и мы совершенно не подходим друг другу ... Поняв это у меня началась депрессия , хотя что такого - такое слишком часто происходило в моей жизни , так что особого удивления я не испытал - возможно все девушки склонны идиализировать парней и горько разочаровываются , когда понимают , что на самом деле - они обычные люди , со своими странностями и пороками ...
Вернулся домой ... Настроение ни к чорту , что делать - незнаю ...
Напиться и забыться - не выход , к тому же завтра снова на работу ,так что решил сохранить свои воспоминания в дневнике , чтем сейчас и занят ...
Как обычно моя оптимистичная натура взяла верх над моtq депрессией ...
Одно радует - я снова свободен ...))

---

Утро

Утро ...
Безрадостное и унылое время суток , когда необходимо собираться на работу , куда я и отправлюсь , минут через пятнадцать - двадцать , а пока ...
Работаю я на кладбище - ставлю могильные плиты и памятники , занимаюсь их рестоврацией и восстановлением . Работа нелюбимая и утомительная , хотя и прибыльная ...
Как мне однажды сказали - не помню кто и где , но сказали точно : Они - ты самый кавайный могильщик !!! и сказано это было с такой радостью , что поневоле начинаешь относиться ко всему с иронией и перестаёш замечать мелкие недостатки своей работы ...

Ну - что жа мне пора бежать ...

---

Начало

Впервые , за свою недолгую , но насыщенную событиями жизнь завёл дневник ...
На этот поступок мненя вдохновила одна знакомая , благотворно влияющая на моё душевное равновесие ...
Странно - ведь она немного непоседлива , весёлая , а иногда даже шумная , но почему то всегда споконее , если слышишь её счастливый голос , звонкий смех , видишь её улыбку ...

Сей дневник является тем местом , но которое будут выплёскиваться мои каждодневные события , переживания мысли , в общем то , чем хочется поделлиться ...

Для начала - всё , ибо сейчас уже 3 часа ночи и пора спать , ведь завтро на работу