Всего пять слов ...

Похоже я впадаю в депрессию ...
Болтал с Каришкой по телефону ...
Снова ...
Так больно ...
Всего пять слов ...
Тетерь они эхом звучат в моей голове...
Так больно ...
Внешне спокоен , внутри - готов рухнуть ...
Больше нет сил ...
Всего пять слов ...
И вина в этом полностью моя ...
Неужели надеялс что этого не случится ...
Как наивно ...
Всего пять слов ...
Они сломали меня ...
А она даже не думает , что причинила мне боль ...
Хотя поняла ...
Мой голос выдал меня ...
Я раздавлен ...
Пять слов ...
Всего пять слов ...

- Я люблю его , я рада - сказала она ...

@настроение: Похоже я впадаю в депрессию

@темы: Мои мысли

---

Хватит мыслей , это просто ревность ...

Наглый , цинничный , самовлюблённый , привыкший получать всё , что захочет ...

Это ненависть или я ревную ???
Со мной такое впервые ...
Это неведанное доселе чуство сжигает меня изнутри , пусть внешне я спокоен ...
И чем я хуже него ??? ( старо ,как мир , неправда ли ???)

Хочется бежать ... Бежать от всего - сорваться с места и не останаливаться , пока кровь не будет стучать в голове так , что ещё чуть-чуть и барабанные перепонки лопнут ...

Она не нужна ему ...
Я видел это в его глазах ...
Она для него - лишь очередная ступень на лестнице жизни и продвинувшись наверх он просто переступит через неё ...
Я уже ненавижу его , даже за то , что он ещё не сделал ...
Но он сделает это , ибо такие , как он попадались на моём пути не раз и иначе они просто не могут - это противоречит их натуре ...

Странно - он абсолютно не в её вкусе - слишком упитан , слишком самодоволен , слишком пафосен ...

Промелькнула мысль - может я ей ненужен ???

От этой мысли стало страшно ...
Действительно страшно ...
Эта мысль была способна повергнуть меня в пучны отчаяния ...

Но нет . Я нужен ей . Хотя бы как тот , кто всегда выслушает и поймёт ...
Я для ней - как лучшая подружка , с которой можно поделиться всем , зная что она не предаст и не разболтает твой секрет кому-попало ...

Я давно это осознал ...
Понял , что бессмысленно пытаться добиться от неё взаимности . По крайней мере сейчас ...
Терпение и понимание - вот чем я всегда отличался от других .
Я слышал это не раз и не два , от совершенно разных людей .
Одни из них знали меня довольно долго , другие - всего несолько часов , но слова их всегда были одинаковы ...
" Я поражаюсь твоей выдержке и терпению " - говорили они .

Правы ли они , что говорят так ???

Прав ли я , что веду себя так ???

Я незнаю ...

И нехочу знать , ибо я - это я...

Хочу ли я измниться ??? Ведь тогда моя жизнь станет намного легче ...

Нет - бежать от проблем - не мой выбор ( хотя большую часть проблем я сам и выдумываю )

Хватит мыслей ...

Это просто ревность ...

@настроение: Агр-злой

@темы: Мои мысли

---

Здраствуй , новый день ...

Проснувшись рано ...

Не было ещё и шести ...

Вышел на болкон ...

Закурил бы , наверное , если бы имел такую привычку ...

Оставалось лишь вдыхать морозный утренний воздух...

Холодный , пронизывающий ветерок проникал в каждый уголок моего тела , выхватывая и унося с собой последние крохи сонливости и тепла ...

Машин нет ...

Людей - почти нет ...

Откуда-то издалека слышен звук проходящего поезда ...

В городе тихо ...

В городе утро ...

@темы: Мои мысли

---

Наблюдая за течением мыслей...

Странный выдался денёк , действительно странный ...
Что ещё более странно - день этот не был насыщен событиями , какими насщен мой обычный раборчий день ...

Я бы не сказал , что мне скучно , ибо я наконец осуществил желание последних дней и устроил двенадцати часовой аниме-марафон ...
Но весь день проволяться без дела - это не моё ... Может это дело привычки , а может я стал трудоголиком , ибо каждое утро - просыпаюсь полным сил и бодрости , при этом зачастую сплю не больше пяти часов ...

Но что больше всего меня беспокоит - очень давно не испытывал желания выплеснуть свои эмоции и чуства на бумагу ...
Ну или на экран монитора - в этом ли суть ?

Всякий раз , когда мне плохо - был выход : написать всё в дайри , выплеснуть всё и забыть , как избавляются от мусора или ненужной , надоевшей вещи ...
Хорошие же воспоминания - остаются со мной и нехочется ими делиться ...

Через неоторое время я понял - я слишком драматизирую ...

Я лишь стараюсь сохранить все свои воспоминания , независимо от того плохие они или хорошие ...
Плохое всегда забывается , хорошее же - зпоминается надолго и как-бы впечатывается в память , оставаясь там ...

Как же мне надоело это навязчивое желание контролировать себя ...
Конролировать своё тело и свой дух , стараться быть безупречным во всём - вот к чему я стремлюсь , пусть неосознанно , но от этого не менее
сильно ...

Лишь недавно я понял - не могу полностью себя контролировать ...
Немогу контролировать свои мысли , хоть и продвинулся в управлении ими ...
Немогу контролировать себя , когда сознательно вступаю в схватку ... И зачастю - проигрываю ...

В конце концов - не могу контролировать свои чуства , хоть и стараюсь ...
Всё время вспоминаю о Ней ...
Чиии - я сам собя не узнаю иногда , но это и приятно ...
Я сам замечаю как изменяюсь , постепенно , день за днём приобретая те качества (или недостатки ) , которые свойственны всем людям ...
Радует то , что стал немного более общительным , чем повлиял некоторых людей ... В лучшую сторону...
Как же тяжело раньше было просто познакомиться с человеком - я просто терялся и не мог сказать ни слова , или говорил что-нибудь несуразно-глупое или хамски-грубое ...

Странно ... я знаю примерно две трети ответов на все вопросы , что задают мне и примерно одну сотую на те , что задаю сам себе ...
Разобраться в себе гораздо труднее , чем в ком-либо ...

Рано или поздно в жизни каждого появляется человек , которого знаешь и понимаешь лучше , чем себя ...

Я нашел такого человека ...
Надеюсь она так же понимает меня ...

@темы: Мои мысли

---

Рандомные вопросы

Почему когда кто то пытается узнать кем я работаю , первая мысль девушек - Стриптизёр ???

---

Фраза дня

- Ну кто же на кладбище то без лопаты ходит...

---

Долго ...

Весь день провёл с Каришкой ...
Никогда не думал , что такое случится , но это был лучший день за последний год ...
Описывать не буду , ибо :
1: Слишком устал и уже отрубаюсь
2: Сейчас я не в состоянии передать всю ту бурю эмоций , что бушует во мне ...

Незнаю , смогу ли уснуть но попытаться стоит ...
Одно радует - сегодня нам не мешал никто ... Абсолютно ...
Я счаслив ...

---

Мысль...

Беспокоится о ком - гораздо тяжелее , чем беспокоиться о себе...

@темы: Мои мысли

---

А хз...

В очередной раз понимаю , что непонимаю себя...
Абсолютно непонимаю ...

Сегодня снова болтали с Каришкой ...
Странно-как давно я сказал себе перестать думат о ней иначе , чем об очень близкой подруге , от которой у меня нет и не может быть секретов ...
Но всё же ...
Приказы не проходят - и мозгом своим я понимаю , что нам не быть вместе - я слишком хорошо узнал её за лето , что бы понать это ...
Сегодня она рассталась со своим Валентином . Незнаю кто это - не видел его вживую ни разу , как то неполучалось всё , хотя на фотах - несколько раз видел и он в Её вкусе ...
Сейчас самое время начать добиваться её , несмотря ни на что , но что-то меня останавливает...
Быть моежет то , что единственное , чего я добъюсь - это разрушение того , что уже было достигнуто ...

Я боюсь ... Боюсь , что она перестанет доверять мне , перестанет делиться своими серетам , переживаниями , своими чуствами ...
Я действительно боюсь этого ...
Как бы эгоистично это ни звучало - я хочу , что бы она оставалась со мной ...
Но я не хочу заставлять Её , нехочу принуждать , нехочу приказывать...
Я лишь желаю , что бы она была счаслива , делить с ней радость и переживания ...
Она делится со мной ... Я помогаю ей , как умею - словом или делом , помогаю Ей разобраться в себе , ибо понать другого человека - гораздо проще , чем себя ... Стараясь не быть назойливым - вмешваюсь в Её жизнь , при этом ни разу ещё не нарушв Её планов ...

Но только долгими осенними вечерами , по приходу домой после долгих пеших прогулок по ночному городу - понимаю , что мне всё таки нехватает её ... Хочется быть рядом с ней , хочется видеть этот невероятный , счасливый блеск в Её глазах , любоваться Ею , пытаясь при этом не слишком явно раскисать и таять при этом ...
Когда обнимаю Её (При этом для неё это ничего не значит , ведь я - лишь друг, пусть и очень близкий) - всегда стараюсь продлить эти мнгновения , ибо только так я могу почуствовать , что мы действительно близки (Или мне хочется так думать) , при этом я ососбенно остро чуствую столь приятный и манящий запах Её волос , к которому примешивается аромат ванили - Её аромат , почуствовав который сразу вспоминаю лето , солнце и тот чудеснй день , что мы провели вместе...

Завтра снова увижусь с ней ...

Надеюсь ...

Завтра будет завтра... И что мне принесёт этот день - я незнаю ...

Увижу завтра...

@темы: Мои мысли

---

Честь или покой ...

Сегодня в очередной раз убедился - наше общество загнивает ...
Обступив, толпа склонилась над невысокм пареньком и начала своё любмое развлечение - начала глумиться .

- Извинсь перед ней - сказал самый здоровый из нападавших ...

- Извини меня - сказал он , не слишком раскаиваясь при этом

- Так не извиняются ... На колени !!! - рявкнул верзила , при этом в глазах его пылал гнев с примесью уверенности в собственном превосходстве .

- Быстро !!! - сказал второй из верзил , чуть поменьше , но так же угрожающий на вид. Колени его при этом - ходили ходуном , а голос приэтом заметно дрожжал ...

- Извинения идут от чистого сордца и неважно - в какой позе они были принесены - сказал парнишка - незгиваемый и стойкий и пусть колени его дрожжали - голос был твёрд и спокоен ...

-Такие извинения меня не устраивают - сказала виновница проишествия - он не ответил за свои слова.

К слову сказать - о таких как она можно с первого взгляда сказать одно ёмкое русское слово "Стерва" - самоуверенная , истеричная , грубая и жестокая , неспособная на совершение каких либо благородных поступков , уверенная в своей неотразимости - в двух словах - скопление пороков и заблуждений , уверенно в своём совершенстве ...

- Лады парниша устроим "Раз на раз" и разойдёмся одно правило - лежачего не топтать ... бить можно , топтать- нет , всё - погнали...

Началась битва ... Хотя все , почему-то называли её дуэлью , в которой отстаивается честь дамы ...
Целый рой мыслей вертелся в голове у паренька , но главной была: Только бы не сорваться и не нанести тяжелый удар , иначе навалятся скопом и растопчут...
Его волю подавили - заставили боятся .
Бояться не поражения , а последствий , ибо последствия эти были страшнее и сильнее любой боли - он думал о будущем , а не о том , что было сейчас . А ещё он боялся . Боялся , что не сможет справиться с остальными ... И правильно делал - со всеми в одиночку не справился бы никто...
Шесть лет спортивного карате давали о себе знать - он хорошо держал удар и не подставлялся под особо болезненные удары , но ааковал - слабо , зачастую промахиваясь специально ...

Первая кровь - у парнищки вырвали серьгу ... Собственно это была единственная его травма за этот день ...

- Всё , сказал ворой верзила - тот, что был поменьше, я устал ...

- Но он ещё не ответил за свои слова . Того , что ты сдеал - мало ...- сказала стерва.

- Да хватит уже с него , посмотри на него он жалок - сказал кто-то из толпы ...

- Пошли отсюда - сказал самый здоровый - хватит с него ...

- Но я хочу ещё - чуть ли не визжа прокричала стерва ...

- Уходим !!! - Сказал здоровяк ...

Они ушли , оставив после себя заплёванный тротуар и кучки окурков. Парника привёл себя в порядок и посмотрел на своих друзей - одноклассницу и её знакомого , которого он видел впервые . Они наблюдали за всем этим ... Он понимал - вмешайся они - положили бы всех . Поэтому он не винил их . Было тяжело и горько , оттого , что он опозорился и не дал сдачи , но он понимал - ответь он им - накликал бы беду и на себя и на своих друзей ...

Как бы там ни было - он не встал на колени и не принизил своего достоинства ...
Он был побит но не сломлен , унижен , но не раздавлен ...
И нет позора в том поражении , как не было смысла в том насилии ...

На этом всё ...
Надеюсь продолжения не будет ...

@темы: Надо , надо иногда снимать розовые очки...

---

Частные уроки . Часть вторая .

Как же мало нужно человеку для счастья ...
Как же я слабоволен и никчёмен... Но ничего не могу поделать с собой ...
Весь день провёл с Каришкой ))) Ещё недавно я был отов отдать всё , что угодно за минуту рядом с ней , а тут - целый день ... Как же хорошо , что всё совпало на выходных и всё вышло так удачно ...
И пусть мы были не одни - само присутствие её рядом - наполняло моё сердце радостью и трепетом ...

Её глаза , в которых веселятся и переливаются озорные искорки , её приятные , вьющиеся волосы , и наконец - запах ванили - её запах ,почуствовав который я всегда вспомнаю о ней ...
И пусть она в очередной раз выбрала не меня - пусть ...
Не скажу , что мне всё равно , ибо сказав так я слог всем и самому себе в первую очередь ...

Но она счаслива ...

Почти ...

И меня это радует ... действтельно радует , ибо кода я сморю на неё - столь прелестную и милую - я счаслив ...

Как я и думал - я не смог перебороть это в себе ...

Незнаю - хорошо это или плохо ...

@темы: Мои мысли

---

Частные уроки...

Вот уже 2 недел работаю без выходных ... Точнее работал , ибо сегодня у меня как раз выходной )))
Довольно странно , ибо столько мыслей было по поводу того , что сделаю , когда наступт этот долгожданный день отдыха , а осуществить их - нет никаких сил .
Думал проволятся весь день перед компом , за просмотром какогонбудь аниме , но понял , что немсмогу , ибо тело не привыкло к отдыху и жаждит действия , а спать больше 8 часов подряд - недаёт привычка ночных просмотров ...
Если бы всего пять лет назад кто нибудь сказал мне , что я буду вести себя так как сейчас - я бы помеялся над этим человеком ... Но сейчас всё иначе - я понимаю , что изменился... Надеюсь в лучшую сторону...
Бросил пить... Перестал вести себя так , как будто каждый день - последний...
Пршла Каришка - ушел с ней )))

@темы: Мои мысли

---

По ночному городу

Странный выдался вечер ... действительно странный , ибо довольно давно не чуствовал себя таким бодрым , что не лень было пойти прогуляться по ночному городу в поисках приключений себе на ... Неважно на что ...
Собственно нашел - случайно проходя мимо Горса - познакомился с троицей необычных людей ...
С одним из них уже довольно давно общались в интернетах , но ввиду моей потоянной занятости - встречи никак не случалось ...
До сегодняшнего вечера ... Точнее ночи ...

Пообщавщись с ними - понял , сколько ещё необычных , неординарных и уникальных личностей обитает в нашем городе , насколько легко идут на контакт некоторые представители этих неординарных личностей ...

Поучаствовал в флеш-мобе или лучше сказать антинаркотической пропаганде ,от коего получил немалое удовольствие , ибо понял - есть ещё люди , которым не всё равно , которые не отступились перед проблемой и не пройдут мимо , если у человека беда ...

НАдо чаще выходить по ночам )))

@настроение: Пазитивное

@темы: Мои мысли

---

Это нереально...

Прошу - смотрите и опишите - что вы чуствуете ...

@темы: Аниме

---

Мдё-ё-ё-ё

Непонимаю я его - один раз уже нарвался на гея...
Думал бросит пить...
Как же - видмо ему понравилось >.<

---

Спрячу мысли поглубже...

Вот снова ночь ...

Очередная бессонная ночь. Ночь, приносящая всем людям успокоение...
Мне тоже - ночь для меня очередной повод подумать, обсудить с самим собой некоторые вопросы, найти ответы на уже заданные...

Сегодняшний день - один из многих , из сотен таких же промозглых и пасмурных дней ... Этот день принёс много нового , как и ночь ...
Сегодня я наконец избавился от угрызений совести по одному, уж очень личному поводу, которых я никому не должен раскрывать , что собственно и делаю ... Так вот - чуство вины - всё таки тяжелый груз, который не так то легко сложить с себя ...

Так же сегодня я окончательно убедился - для девушки один поцелуй - ничего не значит , конечно не дл всех, но всё же...

Задаюсь вопросом - как часто мы наблюдаем за спящими ??? Почему люди не знают , как они красивы , когда спят ? Как же сложно поймать тот самый , едва уловимый момент , когда дневное напряженис спадает с тела спящего , дыхание замедляется , становится ровным , глубоким , размеренным , черты лица выравниваются , становятся мягкими , в этот момент мы больше всего похожи на детей , становимся такими , какими нас сделала природа , снимаем ту маску , что носим пред людьми , что бы закрытся , спрятаться внутри себя , защититься ото всех...

Спокойствие и безметежность - вот что излучают лица спящих и нет ничего прекраснее в человеке , чем эта открытость , что столь редко встречается сейчас ...
Всем есть что скрывать - нет такого человека , который не хранил бы свою или чужую тайну
Скрытность у человека в крови .)))

Слишком много мыслей крутится в моей голове , слишком много...
Как же хочется напиться и не думать ни о чём ...
Но напиваться нельзя - слишком велики разрушения , когда я теряю контроль >.<))
Поэтому нельзя , тем более нельзя пить одному , а компании пока не нашлось )))
Ничего - скоро у Кира ДэРэ , а там уж мы оторвёмся ...

@музыка: Тихонько наигрывает флейта

@настроение: Меланхолия

@темы: Мои мысли

---

Бессонница

Вот уже неделю старадю от бессонницы ...
Ну, как страдаю - не то что бы очень сильно, особенно если есть чем заняться ...
Вот уже вторые сутки мне нечем заняться ночью - персмотрел всё, что было ... Достать новое можно и нужно, но очень не хочется загружать человека ...

Так что теперь - лёжа на своём диванчике и любуясь на небо, напрочь затянутое тучами, сквозь которые изредка проглядывает золотой диск луны - невольно, зачастую против моего желания возникает огромное множество мыслей и вопросов, ответы на которые не так то просто найти ... Большенство из них - эгоистичны, ибо напрямую всязаны со мной, подавляющая часть из которых начинается со слов "Почему я не ..." и так далее ...

Странно, почему я не задумывался об этом раньше ? Наверно потому, что за суматохой провседневных дел нет места вопросам, заставляющим размышлять и искать решения - слишком проста обыденна стала неша повседневность ...

Куда подевался тот задор, что был каких то ять или семь лет назад ??? Старею что ли ???

Конечно нет, куда мне - просто недавно заметил лишь спустя некоторое время начинаешь ценить прошлое , жалеешь, что не совершил тогда того , что задумывал, не сказал то , что хотел . Как часто жалеешь об упещенных возможностях, пусть не очень важных, но очень нужных ...
Как часто мы грубим близким и дорогим нам людям, при это зная, что мы сами не правы, но наша гордость, наше самомнение , наше самолюбине - не дают нам признать это ...

Лёжа и думая обо всём этом - я решил, что постараюсь не упускать более возможностей, ибо буду долго и горько сожалеть о них ...
Так же я понял - есть смысл жизни моей - стремление к идеалу, пусть извращенному моей неуёмной фантазией, но всё же - к своему идеалу ...

Громкие слова ...

Максимализм ...

Вполне возможно, но сейчас, когда приоритеты ещё не до конца определены - все стремления и желания могут осуществиться ...

Хочу умереть молодым ... Лет через 60-70 ...

Даже знаю точную дату смерти, даже примерное место смерти, даже причину (Только она немного неприлична >.< ...

Такие мысли посещают меня уже третью ночь подряд ...

Как же хочется расслабиться , просто отдохнуть в хорошей компании , за неоропливой беседой , но всё никак не получается ...
Надеюсь завтро (то есть уже сегодня) мне дадут выходной и я , наконец то отдохну - просто прогуляюсь пешком по городу ...

Как же давно я не бродил по городу в одиночестве , разбираясь в своих мыслях и расставляя всё по полочкам моей памяти ...

Всё - пора закругляться , а то ещё разбужу домочадцев , а значит скандал обеспечен , спасибо всем кто прочтёт этот бред

@музыка: Enya

@настроение: Философично- созидательное

@темы: Мои мысли

---

Воскресенье ...

Хм - множество вопросов решилось сегодня :
во первых - наконец сдал статью для журнала , получив парочку нагоняев от шефа ...
Во вторых - окончательно забил на все свои сердечные проблемы - жизнь слишком коротка , что бы разменивать её на людей , которых я не интрересую ...
В третих - в который раз порадовался жизни и понял - как же хорошо жить , особенно могильщику XD
В четвёртых - понял , как же приятно носить девушек на руках ... не очень удобно , но , чорт побери - так приятно )))

Перестал чуствовать давление со стороны окружающих ...
Короче - жизнь коварно-прекрасна и чарующе-непредсказуема ...

@музыка: Элизиум

@настроение: Мне неимоверно лимонно

---

Воспоминания...

Почти весь сегодняшний день провёл дома ...

Спал...

Как же всё таки изматывает работа на кладбище ...

Прочёл запись Куруру о том , что на хочет умереть . Сразу начал вспоминать - было ли так у меня ...
Конечно было ... И причины этого желания были схожи с её причинами . Не хотелось видеть никого и ничего ...
Перестать существовать - Казалось - исчезну я и не вспомнит никто обо мне ...

Как же хочется , что бы тебя помнили ... Знали , что ты есть , что ты рядом ... И лишь когда теряешь кого то - понимаешь насколько этот человек был дорог тебе ...

...Чорт побери - я всё ещё тоскую по ней ... Ей не было и тринадцати , а её жизнь уже кончиласть ...

Как глупо ...

И горько ...

Горько сознавать , что был ни на что не способен , был не в силах остановить её , незамечал её страданий , а когда заметил - было уже поздно ...

Но со временем всё проходит - чуства притупляются , воспоминания становятся размытими и нечёткими , их затмевают более свежие и яркие ...

Тяжело было ... Очень ... Нехотелось жить ... Хотелось уйти за ней ...
Но меня что-то останавливало ... Наверное глубокое , неимоверно сильное желание жить , ведь я не испытал ещё столького , что трудно вообразить ...

Неиспровимый оптимизм , что поселился во мне в момент моего рождения ...

Да , я такой - пусть и депрессивный, но всё же оптимист ...

Вспомнилось мне и ещё кое что :

Мой первый поход в горы ...
Чиии - я даже незнаю названия той горы ... Знаю лишь , что расположена она где то в южноуральском заповеднике и потому практически не тронута человеком...

Податливая почва осыпалась под ногами при гаждом неверном движении , острые камни резали пальцы ...
Природа сопротивлялась , нежелая покориться человеку , но мы были упорны и она уступила нам ...

Огромное количество мыслей роилось у меня в голове : дойду ли я ??? справлюсь ли ??? Как они взяли с собой меня - новичка , который даже базовой подготовки не прошел ??? Все они отступили , улетели вместе с ветров , что бушевал в вышине , как только мы ступили на вершину ...

Это было как во сне ... Упругий холодный ветер хлестал меня по лицу , пробирая до костей , но в то же время - принося свежесть и ощущение полёта ...
Я летал ... Почти ... как же хотелось в этот момент расправить крылья и отдаться ветру , столь грубому и ласковому одновременно ...
Небо было так близко , облака проносились почти рядом и , казалось , до них можно было дотронуться рукой ...

Мы живём нашими воспоминаниями и не ценим того , что происходит с ними сейчас ...
Меня это не устраивало , именно поэтому я решил , что буду наслаждаться моментом , тем что сейчас , что бы потом - было о чём вспомнить , что обсудить и о чём подумать ... Жаль , что в этой каждодневной суете мы забыли , что такое счастье ...
Быть счастливым , просто потому , что ты есть ...
Радоваться тому , что преподносит новый день ...
А если день приносит огорчения - что же ничего не поделаешь - остаётся надеяться , что скоро огорчения пройдут и всё станет лучше , чем сейчас ...

Чиии - всё таки они правы ... Я неисправимый оптимист ...

Хоть и депрессивный , но Оптимист ...

---

Хммм

Чорт-побери : что-то сдохло у меня в шкафу ...